为什么夜深人静的时候总会想的多一些？
为什么学个西班牙语要这么辛苦？神啊，怜悯我吧。。。。
学这个东西到底是为了什么？ 可不可以圣灵直接充满我让我领受西班牙语啊？！
语言真是一个不简单的东西，让我回想起7年前刚来美国的我。
2002年7月13日
从北京出发，进安检的前一秒心里完全是无知和空白的，妈妈脸上的不舍和担心使我有点迷惑，美国长啥样？为什么都说去了美国就有出息？我转头向安检走去，鼻头突然酸了，我不敢回头看妈妈但是还是忍不住回了，她的脸湿了，挤个微笑，向我挥挥手。我马上转回头不想让她看见我在哭。就这样离开了妈妈，这已经不是第一次分离了，只是不知道这次要分5年。
到了美国看到了大姑，姑父，二姑，表哥，爸爸，还有一位从来没见过面的2岁小表妹。他们看到我时都笑了，说已经等我等很久了，可是我对着这些陌生的家人真的笑不出。这些人中，最后一次见到的是爸爸，大概也是2年多前的事了。他们带我去吃韩国豆腐煲，去的路上我第一次看到6条道的高速公路上大塞车，还有我从小就喜欢的双门跑车，我对这地方开始充满好奇。韩国豆腐煲的味道早就忘了，只记得当时对这里的餐厅好失望，每个都破破的，旧旧的，桌子椅子都是木头板钉的，和国内的相差好多。
晚上由于倒时差睡不着觉，好心的表哥跑来陪我聊天，和他讲了两个小时的话后就发现这孩子其实中文水平不行，估计将来沟通肯定有问题。从那天起，天天定时吵架。白天出去玩，晚上回家就吵架，吵完我就回房间听我的周杰伦【八度空间】。我的暑假很快就被晒没了。
开学第一天的第一堂课是体育课，走进女生更衣室，各式各样的香水扑鼻而来，恶死我了。那也是我第一次看到和我同年龄的女生都涂乳液，还有往腋下擦香香。更衣室的味道我到现在还记得。没过几天，我就去买了一瓶黄瓜味的乳液。体育课总是有个女生讲话声音很粗，听口音是台湾人。“hi,我是Joy (当时还不确定怎么发音）”。“Oh,Hi,我是Tiffany” 哇，好长的名字，怎么记得住？我用了将近1个月的时间弄懂怎么读她的名字。她刚开始对我不是特别友好，我讲的笑话她都不会笑，只是很酷的把头一转，“白痴”。我第一次听到真人版的像【流星花园】里他们讲的“白痴”。当时觉得这个女生应该很讨厌我。我常常模仿蜡笔小新说话，逗得大家哈哈笑，只有这位小姐不笑，还告诉别人我装的一点都不像。心情极其压抑。我们的课程表根本就是一模一样，3堂英文课她就坐我正对面，使我脱离不了这个酷女孩。日久生情，我们开始有同样的话题，我们都喜欢开别人玩笑，整人，用不雅的词语形容别人的短处，然后哈哈大开怀。有时被墨西哥欺负，我们就齐心的对着他们用中文开骂，然后和他说Thank you，面带微笑的走开。当时班上有个香港男生，矮矮的不过很可爱。他开始对我有好感，还一直不停的写信给我，使我每天看到他心跳都加速。我们到底有没有在一起我也不知道，不过当时的单纯是无价的。他居然两天前突然在facebook上和我讲话，还说如果现在这个女朋友不成，他就回来娶我。下线之前才发现，他果真喝多了。。。。。
8年级就这么过去了，我为自己读完了一本完全没有一颗中国字的书而感到自豪。2002年圣诞也是我第一次的祷告得到回应，从此我喜欢上了上帝。
9年级的事有点不敢回忆，整个人因为朋友压力的关系变得失去了自我。我不知道我是谁。看着比我大好几岁的朋友们我似乎很向往他们的生活。开车，翘课，抽烟，喝酒，交男女朋友，发生关系，只做自己想做的事。我对身边的一切产生了巨大的好奇，每一件事对我来说都好新鲜，我好想尝试尝试。在一年里，我跟着几个女生朋友开始化妆，一来可以显老，二来似乎可以吸引男生，然后我开始去买别人觉得好看的衣服，只要可以交到朋友，我什么都穿。再然后我被带去各样的派对，认识更多的人。国王游戏，大风吹，转瓶子，海带拳，输了就得喝酒。我的身体第一次被酒精充满，那种感觉很迷茫，头晕晕，似醒非醒的，身体不知不觉得想和男生靠近。朋友们说追求的就是这种颓废的感觉，因为这才是人生。我觉得这种感觉挺好，帮我壮胆使我做一些平常不敢做的事，然后就听到朋友的夸奖，真有种！你真大胆！我真的觉得我很酷。还是同一年，我交了一个男朋友。他是ABC。当年我14，他17。我们的一见钟情就和电影里演的一模一样，我觉得我当时就是偶像剧里的女主角。他暑假回台湾，常常写Email给我，为了他我特地申请了一个xanga账号，把我想对他说的写上去。他似乎没有像他承诺的那么爱我，我好像也没有向我告诉他的那么爱他，这可能就是爱情吧，我猜。
又是一个7月。
2004年7月
我人生的又一个转折点。因着被圣灵充满又充满，神把我转回到了原点。他起初创造我的原点。当时15岁的我，带着一颗破到不能再破的心，伤痕累累的，被羞耻压到抬不起头的哭着来的神面前，嘶喊着要把我的生命交给主。我再也不要这个世界了，再也不了。哭到眼泪干了，哭到声音没了，哭到我不在乎别人的眼光了，哭到我没有力气哭了，神笑了。
5年了，为着祂活，真好。
